已經一段時間沒有在這各地方敲敲文字了~

剛從忙碌的世界回來,

感覺這裡的冷清似乎也是一種美妙的奏鳴曲,

ㄎㄎ...

 

會懷念,
會想念,
但就是不願意讓它變成真實的生活....

 

我好像習慣了一個人的生活,
習慣單身的不用報備,
習慣每天閒晃到半夜不用對某個人有心理上的不安,
可以隨時無聊的發呆,
開心的看書聽音樂不用說明,
沒有人的肩膀可以讓我任性,
但是卻多了更大的空間讓我可以幻想...

 

多了自由的快樂,
還在心裡掙扎的牽絆.....
要怎麼把你定位?
該放在哪一個角落.......

 

今天~~~

超忙!!!!!!!!

忙個屁啊!!!!!

忙order~

忙做document~

忙接電話~

忙~~~~~~~~~

到底這樣的生活我要ㄍㄧㄥ到什麼時候?!

我的西班牙越來越近,

可是生活卻越來越模糊......

 

模糊在工作與生活的界線,

模糊在麻木與感動的邊緣,

模糊在現實與模擬兩可的自我幻想,

模糊在一切一切我不想面對的逃避..............

 

這樣看來,

忙....

其實還是真實的~

自我存在....

 

 

今天沒大腦~

只覺得.......

碼的!!!!經痛真的好痛!!!!

他馬的死男人敢對女人不好妳們就自己生小孩吧!!!!

一個很久不見的朋友,

在一次意外的交談中,

他緩緩的對我說....

<我發現,你都沒有成長ㄟ....>

成長?!

突然想套句星爺在家有喜事中說的,

<成長?是什麼東西呀?可以吃的嗎?>

以上依原文有點修改,

不過大概就是這樣的意思吧!

成長...

失戀..算成長嗎?

跟好朋友吵架...算成長嗎?

爸媽分居...算成長嗎?

小貓沒跟著我搬走...算成長嗎?

奶奶生病了...算成長嗎?

 

所謂的成長...

一定要有明顯的外在形式,

或只是更深的佛洛伊德式運作呢?

或者是,

要舉行儀式宣告成長這件事呢?

 

不否認的自己還保留很深的幼稚,天真,

還有一切和這個年紀無關的單純......

關於15歲的老人跟100歲的小孩到底是誰的執著才是對的呢?

 

在寫這篇日誌的時候一值聽著很愛的28天毀滅倒數的配樂<Ave Maria>,

在心情不平靜的今天,

聽著它真的是一種安撫,

像看到聖母瑪麗亞似的得到告解般的解脫!

 

 

成長是需要自己追求的?

還是時間到他就會像命運般悄悄的到來呢?

它到來的時候,

我是不是不是帶著無奈而是帶著興奮去接受呢?

最重要的是....

它來的時候,

我會....知道嗎?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

看完了17歲,爽~

忽然發現,

17歲..很單純很天真,

依作者的描述,

他的17歲天空就是哈菸,把妹,打手槍,

大學聯考對他就像基督教徒對耶穌的崇拜一樣至高無上卻又不可褻玩,

放在那裡好看的一種精神指標~

但是沒有它好像日子還是得這樣過下去~

 

努力回想自己的17歲,

找不到所有相關自己17歲存在的證據,

因為人在台北所有的老舊骨董都打包在彰化老家的4樓書房,

掃瞄了伊次自己大腦中還沒壞死的殘留記憶,

好像有那麼一點點朦朦朧朧的影像向鬼魂一樣飄啊飄的,

再仔細做更大範圍的搜索,

17歲的自己好像只有~~~~唸書唸書唸書..............

頓時的無力感爬滿全身,

一直想著~啊~~我的十七歲..什麼都不懂,

也一直以為自己什麼都懂,

因為在那各世界裡,

課本就是生活的全部,

我的生活指引,就是要考上大學!!!

老爸如是說,

老媽也是用眼神殷殷的盼望....

 

再往大腦右邊一點點的區塊尋找,

大概就是腦葉的部份吧~

突然覺得好羨慕老妹,

一臉天真無邪不用唸書整天打混的交男朋友談戀愛,

很認命的擺出一附叫他唸書就是浪費時間的姿態,

搞的老爸老媽更是把所有要好好唸書考上大學以後當各好老師的綺麗夢想擺在我身上,

17歲的我,

好像也就真的這麼聽話的給自己下一個命運的註解,

也許我只會唸書~

那就只好好的唸了!

 

 

以前國中唸書都可以拿獎學金回家,

學雜費減免,

爸媽開心的感恩生了一個會唸書的小寶貝,

感謝祖上積德,

土地公保佑~

 

17歲的那一年,

從天堂菁英班掉到地獄特訓班,

爸媽的驚嚇,

其實不用等我告訴他們我就可以感受到無名的寒冷.....

 

17歲的日子,

真的除了唸書之外,

沒有一件事是我做的來也懂得做的,

比如日常生活的摺衣服拖地,

洗碗煮飯,

這些...

因為我掉到了地獄班的關係,

老媽給了我一個很大的免做家事太上皇后免死金牌,

只得所有家事都落到之前我提過的那各天真浪漫活潑可愛打混談戀愛的妹妹身上了,

只為了...

你給我好好唸書考上大學念師大當老師!!!!!!

 

小說中歌功頌德存在千年不倒的愛情,

在17歲的時間裡,

他是一個不存在的~~~~

食物吧!!!

17歲的我想不出對愛情的解釋,

只是單純的感受到他是一個掛在天邊,

像月亮一樣美美的小東西吧?!

啊~就叫他小月餅吧!

因為那是我最愛吃的食物,

可是又只有再一年一次的中秋節才吃的到,

就像是這樣的感覺,

很親近又很遙遠~~

想吃的時候吃不到,

吃到的時候又覺得期待落空了!

17歲的愛情,

其實就是我的小月餅!!!

 

回顧了17歲,

還是沒有很有利的證據說明在17歲的時候我除了唸書還有做了哪些蠢事,

或是彰顯董家的偉大事蹟,

17歲就這樣靜靜的溜走了~

所有活在當下的時間都覺得很漫長,

很想趕快走過,

卻在回顧的時候多了一點悵然,

執著的希望時間不要那麼快的消失~

 

一年後~

考完了大學聯考..

偷偷的在志願卡上填上了所有新竹以北的學校,

從1-20名~

不願意填上爸媽期望的師大師院,

只是為了再過了17歲之後自己突然長出來的判逆,

為了遠離,

為了更大一個自己幻想卻也不切實際的未來,

 

那樣的不確定,

乾乾淨淨的,

只愛幻想...

現在...

只有在作夢的時候才會出現吧!!

 

 

 

 

 

 

 

 

嬉皮..

一直覺得很陌生又不敢靠近的文化,

竟然因為一顆被描述的進入異世界的LSD藥丸,

開啟了我想像的空間跟親切想靠近的感覺~

那是另外一種天堂吧?!

如果聖鬥士的小宇宙是真的!

那是不是聖鬥士也都是吃了藥丸才開啟小宇宙的呢?

糟了!

我發現我的電腦裡都是被我跟前男友的照片佔據了空間!

糟了!

我好想一股腦衝動把電腦Format了!

糟了!

我發現,

回憶的味道..................

卻讓我始終在delete前打轉....

按不下去....

糟了.................

笨蛋:

其實..

那天說的很多話都不是真心的...

我只是很捨不得你!

也沒有辦法面對你現在冷漠的態度,

所以..

只好用武裝的方式來保護自己...

很多沒有理智的話,

說出口了...

造成的傷害..

很抱歉!

 

那天在你的酒櫃..

看到了兩瓶空的伏特加罐子,

我其實很明白,

這中間你所經歷的痛苦跟煎熬,

要放下我跟我們的這段感情,

我想你是做了很大很大的考量的~

其實,

我心裡一直有個聲音很清楚的在告訴我這件事,

但是在我們談分手這件事的時候,

我還是不能那麼的理智!

請原諒我那些詛咒你的話跟行為~

我們雖不算好聚好散..

但也算是....思考後的結果吧!

 

 

分開後我更看的清楚我們之間愛情的模式..

有些事,

還是要跟你說~

對愛情,

別給彼此太大的壓力..

不要只是一直用自己覺得好的方式去對對方,

就是很愛很愛,

要知道適度跟回應..

這是一種尊重跟體貼~

 

對自己~

要有信心!

對愛情~

更要有信心!

相信你自己...

你真的很好..

不要沒信心~~~

沒信心的愛情不會長久~~~~

 

曾經我是那個天使,

也是你的魔鬼,

給你很大的快樂~

也讓你痛到心裡,

但是沒有遇見我..

你不懂愛情到底可以發揮到什麼樣的魅力~

什麼樣的執著與什麼樣的包容~

還有更大的體諒...

你跟我,

在這段愛情裡.....

都學到了新的功課跟未來,

不是嗎?

 

分開了~

我很謝謝你放開手..

但卻無法原諒你無情的回應~

所以...

我選擇再也無法跟你當朋友~

在我心裡..

那個會半夜寫情書慶祝周年,

沒事愛修笨蛋醜醜的照片,

沒事愛用小指假裝摳鼻孔,

沒事愛壓在笨蛋身上(很重..),

沒事愛買東西給笨蛋,

沒事會半夜不睡覺只為了七早八早一起去跳蚤市場的笨蛋,

沒事愛自己為新家釘櫃子噴油漆的笨蛋,

沒事愛計畫跟笨蛋去哪裡玩,

沒事心裡只有笨蛋的那個笨蛋,

那個為了愛情堅持一切的笨蛋,

那個男孩,

所有的回憶我會收在心裡~~~

謝謝你陪我走過的那段日子!

也謝謝你讓我學到愛情無法變友情的道理!

 

心裡對你....

說有恨...

其實也不是真的有...

說有愛...

現在.....卻在心裡很虛無的飄著...淡淡的..

好像霧一樣...用手也抓不到那個實際的感覺....

 

在這一刻...

心裡...一點感覺都沒有!

我想這就是你的歷程吧~

 

你現在有人陪著你!

我希望...

你可以好好的~

一直很幸福的很久很久~~~

 

不是在身邊的幸福才是真的幸福,

在我身邊...

我不能給你的幸福~~

希望...

以後你可以好好的體會~~

 

你的所有聯絡方式,

我都刪掉了~

所以...

我想這是最後一封了吧~

 

因為以後我再也不知道怎麼連絡你了..

你要好好的....一直一直......好好的....

這是...

我最想最想跟你說的.....我最後最後的愛~~~~

 

等好久好久以後我們都長大了~

或許..在天堂遇到的時候..還可以很輕鬆的說一聲"Hi~好久不見~你..好嗎?"

^ ^

 

amber

 

大腦的發達會影響到一個人的情緒?!

如果發達的右腦感性帶來的事需要體驗的愛情,

那我是否可以選擇我的左腦發達到跟籃球一樣大,

或許理性多一點就不會有需要體驗的愛情輪迴了.....

到了巴里島,馬上變裝,因為一年四季都在熱帶島嶼陽光之下的巴里島,實在是不適合再裹著大外套閒晃,讓眾人飄來異樣的眼光!到機場的第一件事,就是脫光!!!然後換著整箱早已準備的炎熱夏季島嶼戰鬥衣開始我們這一趟巴里島之旅!!

 

首先看到的是shine的巴里島粉絲-EKA,而旁邊那位帶著白色牙齒微笑的就是EKA的某一位摯友,叫OPEX,說某一位其實真的是因為在巴里島上EKA讓我們見識到他浪跡天涯白牙齒的功力,不管到哪,巴里島由南到北,不管是在喝咖啡還是在走路,在聊天還是在數錢,隨時都會有朋友來跟EKA呼哩呼魯(巴里島話的代稱)的打招呼起來!也許這樣的親切就是巴里島人天生自然的善良個性吧!!

 

一接到我們,EKA跟歐伯馬上驅車直奔北巴里島,因為是第一次去,所以其實對巴里島的整個位置都沒有概念,再加上因為天生的路癡,所以更不會動任何一個大腦的細胞來記憶這個第一次造訪的陌生地方!

 

差點忘了先介紹這次成行的姐妹團,第一位,就是這次旅行的策劃人,陳小shine(化名),她已經是第二次來了,EKA粉絲就是在shine第一次造訪巴里島的時候認識的,巴里島對shine來說真是一個很特別的地方,因為有粉絲還有回憶,所以我們跟著她自然就一切都吃的開啦!!

 

說起shine的巴里島企劃,不是因為是姐妹所以就誇她,著實是因為她真的在事前做了很多功課,對整個巴里島就已經有很大的概念了,再加上粉絲相助,果真是如虎添翼,更重要的是,她有一個小秘密..那就是不管到世界各地,她都可以馬上化身為當地的原住民,而且是那麼的自然,那種渾然天成的當地人氣質,是我們這種外來客想模仿都沒辦法的天賦!算是上天的一種禮物吧!!就這樣,一共有三位當地人帶著我們開始了這次的巴里島夢幻序章~先噁心一點吧~

只生的出寂寞的字眼
27了,
這各年紀真的很弔詭,
不是因為過了傳說中25歲皮膚會老化的年紀而擔心,
而是看著自己的27歲,
對於自己的茫然感到無奈,
這年紀就快接近28了,
有人說28是個完美的年紀,
在快要接近這個世俗的完美年齡前我突然心慌了起來,
發現自己有很多事還沒做,
想旅行,想創作,想交到好朋友,想賺好多錢,
好多的看似夢想的東西,
發現自己繞了好大的一個圈子!
一直沒有在朝目標前進,
這大概就是雙子O型的三分鐘熱度吧?!
說了要開好久的報台,
今天總算對得起天地良心,
寫了一些似是而非的話,
就把它當作開台的第一篇文章吧!
因為太隨性,
也只能用這篇當第一次發表見客,
大家就將就著讀吧~